Jeg sidder i min lejlighed og glæder mig over, at rysteturene, koldsveden og mavepinen næsten er holdt op. Tømmermændene er stort set væk nu, og det gør mig glad. For det var i fredags, jeg var på druk.
Det lykkedes mig faktisk at lave en Christian, som jeg kalder det. Men det kommer senere...jeg vil starte med begyndelsen.
Der var fredagsbar på arbejdet, og det betyder enten, at jeg kommer hjem efter 2-3 øl med en så kedelig oplevelse frisk i erindring, at jeg mest af alt har lyst til bare at gå i seng. Eller også kommer jeg hjem i løbet af weekenden uden at have nogen som helst idé om, hvordan jeg kom hjem, hvor jeg har været, eller hvem jeg er. Det er altid enten det ene eller det andet.
Jeg kom hjem efter ca. 10 timers fornøjeligt samvær med kollegaerne...godt og vel 800 kr fattigere. Når man til fredagsbaren kan købe øl til 5 kr, kræver det ikke de helt store matematiske evner at regne ud, at det ikke var dér, jeg lagde størstedelen af pengene.
Nej, den største post på budgettet var dog restauranten, som jeg og 4 andre (3 hankøn og 1 hunkøn) kollegaer besøgte efter at have spillet bordfodbold og snyd i et par timer. Ikke fordi det var en dyr restaurant...men fordi en af gutterne har et lidt specielt forhold til beslutningsprocesser...han er også gruppeleder, og dermed meget handlekraftig fandt vi ud af.
Vi satte os ind på restauranten, og jeg bestilte en pizza med pesto, fordi jeg synes, at det lød sjovt. Vi var allerede ret beduggede, og vi snakkede lidt om at købe en amarone (rødvin) til 640 kr, men det endte med en Valpolicella fra Veneto til 178 kr. Den var jeg ikke udelt begejstret for, så jeg agiterede for et trin op ad rangstien, da vi havde tømt flasken (næsten før maden kom), og vi opgraderede til en vin til 278 kr.
Vi talte igen om at købe den der Amarone, og da flaske nr. 2 var drukket, havde den handlekraftige gruppeleder fået nok af snak, så han råbte til tjeneren, at "Sådan en amarone dér skal vi da ha".
Som sagt, så gjort...og jeg fik lov til at smage den til. Nu havde jeg også siddet og delt ud af min enorme viden om rødvin, så det var klart, at det var mig, der skulle smage den til. Ahem...
Nu var det så bare lige sådan, at vi var midt i desserten, som vi drak Sambuca til, og så skulle jeg sidde og godkende en 640 kr's rødvin. Tjenerinden så lidt befippet ud, da jeg sagde, at jeg nok skulle prøve den...måske fordi min ånde lugtede så stærkt af anis-likør, at hun fik tårer i øjnene...eller også følte hun bare, at hun kunne tilføje et afsnit til afsnittet "at kaste perler for svin" i leksikonet, når hun skulle servere en så lækker rødvin for 5 tydeligt berusede mennesker.
Heldigvis var vores amarone-indkøber hurtig til at redde mig, da han begyndte at spørge, om hun ville med i byen. Fokuset blev straks rettet mod noget andet end den skaldede, anis-stinkende, vin-amatør, der sad og slubrede i husets dyreste rødvin, da hun måtte afslå min kollegas ihærdige forsøg på at få hende med ud og feste.
Vinen blev godkendt...den var altså også virkelig dejlig. Måske en anelse for kraftig til at drikke som hyggevin efter maden, men ingen kunne spise mere, og vi var vist også lidt for fulde til at tage os af det nærmest blasfemiske i at drikke sådan en vin på den måde.
Nå, men vi måtte jo videre, og jeg foreslog at besøge et værtshus i nærheden. Det blev enstemmigt vedtaget, da jeg begyndte at fortælle om ejeren, der på trods af en alder på 50+ stadig har gode ben. Om det var afgørende for beslutningen, ved jeg ikke, men det ville ikke overraske mig.
Der blev drukket drinks til den store guldmedalje, selvom ejeren brokkede sig meget over bestillingerne.
"Det her er altså et værtshus. Hvis i vil have alt det der smarte halløj, så skal i sgu tage på bar! Der er ingen mojitos hér. Skal i have en runde brandbiler mere eller hva'?".
Jeg var virkelig begyndt at kunne mærke sprutten, da jeg pludselig besluttede mig for at finde ud af, om bulgur kommer fra bulgarien. Så jeg gik hen til et bord, befolket af kvinder i midten af 30'erne. De var ikke særlig imødekommende. Særligt én af dem var lidt strid, men jeg fik da et svar, jeg kunne bruge til noget. Bulgur er åbenbart en arabisk specialitet. Og kvinderne var slet ikke lige så imponerede over, at jeg havde bemærket dette fonetiske sammentræf, som jeg havde håbet på.
Note til mig selv: At tale om bulgur er ikke en god icebreaker.
Vi begyndte at spille meyer, og da jeg alligevel havde svært ved at følge med, gav jeg op og begyndte at komme med meldinger som 124 og par 8. Det tabte jeg ret stort på.
Nå...jeg gik op til jokeboxen og bestilte Sinatra for en 20'er, og jeg faldt i snak med en af kvinderne fra selskabet. Hun var også helt vild med Sinatra, så det fik vi en god snak om. Jeg gik ned til bordet igen, og kort efter fik jeg lyst til at tage en svingom med hende, jeg havde talt med, så jeg gik over til deres bord og hev hende ud at danse. Det troede jeg i hvert fald, at jeg gjorde.
Men ak...jeg lavede en Christian. For jer, der ikke er bekendt med begrebet, betyder det, at man taler med en person i byen, glemmer hvordan vedkommende ser ud og fortsætter samtalen med en helt anden. Det medfører ofte en meget pinlig situation, når fejltagelsen går op for én...og hvis man er rigtig godt beruset, prøver man at forklare sig ud af det.
Hende, jeg hev med ud på dansegulvet, var den stride bulgur-ekspert, men hun var heldigvis blevet blødgjort af min charme (eller bedøvet af min pesto/sambuca/rødvin/brandbil/gammel dansk/øl-ånde), så jeg mødte ikke den helt store modstand. Til gengæld havde jeg glemt, at jeg ikke kan danse, så efter 30 sekunder kunne jeg godt se, at projektet måtte stoppes, før nogen kom alvorligt til skade.
Da jeg satte mig ned til kollegaerne, gjorde de mig opmærksom på, at jeg havde taget fejl af personerne, og jeg kiggede over på de to kvinder, der stod og fniste og pegede på mig. Jeg må have set ret perpleks ud, for de grinte begge to meget højt, da jeg så over på dem.
Ikke længe efter blev vi enige om at bryde op, og efter en hurtig fællesfotografering ude foran værtshuset med nogle hyggelige fyre, vi lige mødte, hoppede jeg ind i taxa og kørte hjem.
Jeg vågnede efter 5 timers søvn på min sofa, hvor jeg var gået kold med fjernsynet tændt. På bordet var der en halvtom øl, en ubrugt kaffekop, en Lene Marlin cd og en brochure fra Jehovas Vidner med overskriften: "FALSK RELIGION VIL SNART FORSVINDE".
En druktur er bare ikke rigtig god, hvis ikke du vågner op til et scenarie, der får dig til at tænke: "Hvad helvede havde jeg gang i?!"
Mission accomplished!